Vive le progrès !

1962 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2012 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.

Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait une heure que tu es parti.

Sarah Finkel à l'hôpital

Ça se passe en Israël. Une petite vieille appelle l'hôpital du Mont Sinaï.
- L'hôpital du Mont Sinaï? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé.

La standardiste répond:
- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne?
- Elle s'appelle Sarah Finkel. Elle occupe la chambre 302...
- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service

Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil:
- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Sarah Finkel, c'est ça?
- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Sarah est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer...
- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Finkel a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons: elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. S'ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain.

La vieille dame à l'autre bout du fil exulte:
- Dès demain?! Mazeltov! C'est merveilleux! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle.

L'infirmière reprend la parole:
- Vous devez vraiment être très proche de Madame Sarah Finkel pour être aussi réjouie?
- Si je suis proche de Sarah Finkel? Mais je SUIS Sarah Finkel! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien!

Commentaires d'une secrétaire sur son patron

Mon patron est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on parle
avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne peut se passer. Je crois
fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.



Pas mal non ?
Mais, voici ce qu'elle pense vraiment...
Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux...

Graine de champion

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd'hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.

- Qu'est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

- Je crois que la voiture à de l'eau dans le carburateur, papa.

- Mais quel fils j'ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
Et où as-tu laissé la voiture?

- Dans le lac papa !!!

Les choses que vous ne voulez pas entendre pendant votre opération chirurgicale

1. "On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie." 
2. "Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres" 
3. "Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !" 
4. "Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?" 
5. "Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose-là." 
6. "Oh zut ! Ma Rolex est tombée au fond." 
7. "Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?" 
8. "Oh la vache !, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... "
9. "Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars-là en a encore deux sur lui !" 
10. "Personne ne bouge ! J'ai perdu mes lentilles de contact !" 
11. "Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration..." 
12. "Qu'est-ce que ce truc fait ici ?" 
13. "Waow ! Quelqu'un a un appareil photo ?" 
14. "Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..." 
15. "Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois." 
16. "Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !" 
17. "Stérile, stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ?" 
18. "Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?" 
19. "Quelqu'un sait où est passé le bistouri ?" 
20. "Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe." 
21. "Il avait déjà eu des enfants, non ?" 
22. "Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes ?" 
23. "Quoi ? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire ?!" 
24. "Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !!!" 
25. "AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !!" 
26. "Flûte! Il manque la page 47 du manuel !" 
27. " Quelqu'un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d'un coup de serpillière." 
28. "Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?" 
29. "Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe." 
30. "Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?" 
31. "Ouups !" 
32. "On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure." 
33. "Comment ça, y a plus de fil ?" 
34. "Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?" 
35. "Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !" 
36. "Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques". 
37. "250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?" 
38. "C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!" 
39. "Combien il y a de compresses dans le haricot ? - Six. - Recomptez ! - Toujours six ...  - Et par terre ? - Aucune... - ... Bon, on le réouvre." 

La voiture volée

Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :

- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.

- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.

Un cheval pour Salt Lake City !

C'est un cow-boy qui sort du saloon. Il se rend compte que son cheval a disparu. Il rentre, commande une bière.
"Si mon cheval n'est pas devant le saloon quand j'aurais terminé ma bière, ça va se terminer comme à Salt Lake City!"
Il boit sa bière, ressort, et le cheval est là.
Pendant qu'il monte, les autres cow-boys viennent le voir:
"Qu'est-ce qui s'était passé à Salt Lake City? 
- J'avais dû rentrer à pied." 

Discours politique

Ci-dessous un exercice de style politique...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passe.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'a ce que
vous aurez compris qu'a partir de maintenant
nous promettons la "nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début...

Chez le pédiatre...

- Docteur, j'ai acheté le livre de pédiatrie que vous m'avez conseillé.
- Oui, et alors ?
- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite : 'Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon.'
- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre.
- Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement ...

Comprimés de toutes les couleurs

Le médecin, en train de rédiger son ordonnance :
- Alors, vous prendrez un comprimé vert avec un grand verre d'eau au lever, un comprimé bleu avec un grand verre d'eau pendant votre repas à midi, et un comprimé rouge le soir avant d'aller dormir, toujours avec un grand verre d'eau. 
Le patient, inquiet :
- Mais docteur, quel est mon problème exactement ? 
Le doc :
- C'est que vous ne buvez pas assez d'eau ! 

Chez le dentiste...

- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ? 
- 300€ ... 
- Quoi?! 300€ pour quelques minutes de travail ??? 
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez !!! 

Un conseil n'est jamais gratuit

Dans un banquet du Rotary local, un médecin se retrouve à la table d'un avocat.
Les deux personnes sympathisent, mais leur conversation est à tout bout de champ interrompue par des personnes venant décrire leur affection au médecin dans le but d'obtenir un avis gratuitement.
Au bout d'un moment, le médecin s'exaspère et dit à son voisin de table l'avocat :
"- Qu'est-ce que vous faîtes pour empêcher les gens de vous demander votre avis professionnel alors que vous ne travaillez pas ?" 
"- Oh, mais je leur donne le renseignement sans me faire prier" répond l'avocat, "et le lendemain, je leur envoie mes honoraires." 
Le médecin est assez surpris, et même choqué, mais finalement, la nuit portant conseil, il se décide d'appliquer la méthode de l'avocat, et, bien que se sentant coupable, dès le lendemain matin, il prépare les enveloppes et les factures pour ses "clients" de la veille, et lorsqu'il s'en va déposer le tout dans sa boite-aux-lettres, il trouve la facture de l'avocat...