dimanche 28 août 2011

Nouvelles définitions du Petit Robert pour la rentrée...

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour l'un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

dimanche 21 août 2011

L'eusses-tu crû que ce fût une bonne pâte ?


Le passé simple.
Se put-il que déjà vous le lûtes...?
Ce passé pas si simple....mais quand même éloquent. Sachez reconnaître les «jeux de mots»
Pour les amateurs de la belle langue que nous parlons ou écrivons... parfois si mal.....
Quelques plaisants exemples de l'emploi du passé simple.

Un régal pour l'esprit...... et amusez-vous bien!
  1. Non! Ce n'était pas chose évidente que cette conversation en langue morte. Et pourtant je la tins.
  2. Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Marcel Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.
  3. Vous avez mis à la casse votre vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ?
  4. Merlin n'était qu'un simple mortel jusqu'à ce qu'enchanteur il devint.
  5. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent : "Te rappelles-tu ce western où nous jouions les Indiens ?"  "Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes."
  6. Vous saviez que ce manteau était tout pelé...Alors pourquoi, à la réception d'hier soir, le mîtes-vous ?
  7. C'est dans ce tonneau que notre vin vieux fut.
  8. On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.
  9. Les moines brassèrent la bière et la burent. 
  10. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois, cet été à La Mecque il alla.
  11. C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.
  12. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein et, à l'idée du crime qu'elle allait perpétrer, elle se marra. 
  13. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.
  14. Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite ils émirent.
  15. Heureusement que vous avez retrouvés des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte vous faillites.

lundi 15 août 2011

Le rugby, c'est sacré !

Un homme est assis dans un stade de rugby. c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois ! A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au rugby depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
« Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? »
Et l'homme de répondre :
« Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! »

dimanche 7 août 2011

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile

Georges, un homme d'un certain âge vivant à Vancouver au Canada, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
La police répondit: "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre."
Georges dit "O.K"

Puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police. "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués." Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes, 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit "Je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit "Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible..."