mercredi 30 décembre 2009

Pas bon signe

Ce n'est jamais bon signe quand ...
- une voiture vous dépasse, et ses occupants gesticulent, klaxonnent et vous regardent avec l'air terrifiés dans votre voiture sur l'autoroute.
- Vous êtes le seul à faire la queue devant la caisse d'un film un samedi soir pluvieux.
- Il y a 3 fois le nombre normal de personnes qui attendent le bus en regardant leur montre.
- Après plusieurs heures de démontage, le réparateur vous demande en sueur s'il peut appeler sa boîte.
- Lorsque vous allez recherchez votre plus belle robe au pressing, on vous demande de la décrire précisément sur papier tamponné.
- Votre meilleur ami vous demande solennellement de vous asseoir alors que votre femme pleure à chaudes larmes.
- Le docteur demande à votre famille de l'accompagner dans le couloir de l'hôpital, en prenant bien soin de fermer la porte de votre chambre.

mardi 22 décembre 2009

C'est mignon

Deux hauts-parleurs se rencontrent :
- Comment vas-tu ?
- Bien ma femme est enceinte !

mardi 15 décembre 2009

Jamais 2 sans 3 !

Une jeune femme dit à son mari qui rentre du travail:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle: très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2!
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit:
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça! Maman arrive demain matin.

vendredi 27 novembre 2009

Logique de singe

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?...

dimanche 22 novembre 2009

Grippe porcine

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:
L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»
Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»
Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»

jeudi 5 novembre 2009

Grippe A etc...

Une dame va chez son médecin.
Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier a la grippe A, le second couve une angine et mon dernier a la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades......

dimanche 1 novembre 2009

Les nains

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
Un slip... c'est un petit qu'à la son

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque... c'est un petit qu'à la mare

Et un nain dans un bar ?
Un supplice..., c'est un petit qu'à le verre

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.

Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.

Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
Un Expresso .... c'est un petit café.

Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
Un ciré... car c'est un nain perméable

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand ... car c'est un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?
Un sous-doué ... car c'est un nain culte

Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
Un anxieux ... car c'est un nain qui hait

Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?
Un préposé des postes ... car c'est un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef ... car c'est un nain compétant

Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?
Une lumière ... car c'est un nain capable

Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux?
Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau !

Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup?
Un gnouf car c'est le petit qu'à chaud

Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque?
Un métronome car c'est le petit qu'a dansé

Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café?
Cabaret car c'est le petit qu'a fait qu'on sert

Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?
Une chapelle car c'est le petit qu'a l'ver

Comment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs?
Une Vidéo car c'est la petite qu'a mes rats

Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?
Un Testeur car c'est le petit qu'a pas à s'y mettre

Comment appelle-t-on une naine qui n'habite nulle part?
Une Diplômée car c'est la petite qu'a pas cité

Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?
Un signe zodiacal car c'est le petit qu'a pris corne.

Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien?
Un juif du coin car c'est le petit qu'a cher

Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique?
Un bataillon à cheval car c'est la petite qu'avale le riz

Comment appelle-t-on un nain avec une mitraillette?
Un sac, car c'est un petit cabas !

mardi 20 octobre 2009

L'éternité

L'éternité, c'est...
- garder le sourire en attendant le déclenchement de l'obturateur
- Attendre l'arrivée de la dépanneuse
- Guetter le bruit de la clé dans la serrure à deux heures du matin
- Traquer une erreur dans son relevé bancaire
- Guetter la prochaine sortie d'autoroute quand on a raté la bonne
- La deuxième heure de Monopoly
- Attendre que le feu devienne vert alors qu'on aperçoit une place de stationnement libre de l'autre côté du carrefour

dimanche 13 septembre 2009

Et avec ça?

Au restaurant, le garçon récapitule :

- Nous disions donc : pâté en croûte, langouste, truffes et fois gras. Et avec ça monsieur prendra ?

Son épouse réplique alors :
- Du ventre certainement !!...

mercredi 2 septembre 2009

Au cinéma avec bébé

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé:
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera!

Une demi-heure après le début du film, le mari demande à sa femme:
- Qu'en penses-tu?
- Ce film est archinul!
- Tu as raison, secoue donc le petit.

jeudi 27 août 2009

Cherche cadre dynamique

Une entreprise passe une petite anonce: "Cherche cadre parlant couramment anglais, dynamique, ayant le sens de l'équipe."

Un homme d'une quarantaine d'années se présente.
- Je suppose que l'anglais n'a pas de secret pour vous, lui demande le directeur.
- Ah, si. J'ai horreur des langues, lui répond le candidat.
- Vous êtes très dynamique alors?
- Encore moins!
- C'est donc votre sens de l'équipe qui vous amène?
- Pas du tout, je déteste les groupes!

Interloqué, le directeur du personnel rétorque:
- Mais pourquoi êtes-vous venu?
- Juste pour vous dire que je ne suis pas la personne qu'il vous faut!

vendredi 14 août 2009

Antivol

Le directeur d'un grand magasin cherche un inspecteur pour mettre un terme à une série de vols dans les rayons. Un petit monsieur se présente:

- Hélas, lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je cherche. Pour ce travail, il me faut quelqu'un qui en impose, avec une grosse moustache, quelqu'un qui ait l'oeil soupçonneux, l'air agressif, le coeur dur. Vous voyez ce que je veux dire?

- Oui, oui! fait le petit monsieur. Mais si ma femme accepte, qui va garder les enfants à la maison?

lundi 3 août 2009

Savez-vous compter jusque 10?

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »


Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »


Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »...

mardi 7 juillet 2009

Rencontre à trois

Un petit garçon demande à son père:
- Dis papa, moi, je suis né à Paris, hein?
- Oui.
- Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille?
- Euh? Oui.
- Et toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux?
- Mais oui.
Alors le gamin réfléchit un moment avant de dire:
- C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois...

vendredi 12 juin 2009

La pilule du chat

Comment faire avaler une pilule à un chat?
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé; sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (conseil avise du vétérinaire)
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la machoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

mardi 26 mai 2009

Blague à l'envers

- Tu veux que je te raconte une blague à l'envers?
- OK.
- Alors, commence par rire!

lundi 11 mai 2009

La cigale et la fourmi

VERSION AMERICAINE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN

VERSION BELGE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Belges sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'. En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la Belgique pour s'installer avec succès au Luxembourg. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros. La cigale meurt d'une overdose. La D-H et Le Soir commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées. Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la Belgique! Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté!

mardi 28 avril 2009

Corse, belle et rebelle

Un touriste à Ajaccio prend contact avec un autochtone:
- C'est un bien beau pays que vous habitez.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu! Pensez-vous! Rien ne pousse ici.
- Vopus me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante...
- Ah ben évidemment, si on plante...

lundi 20 avril 2009

Le monde du silence

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi....

lundi 6 avril 2009

Opéra qui fait peur

A l'opéra, un garçon demande à son père:
- Papa, qui est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pouquoi la dame, elle crie?

mercredi 25 mars 2009

Constat d'accident

L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policer que vous vous sentiez parfaitement bien?
Le fermier:
- C'est exact.
L'avocat:
- Et c'est maintenant que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé entre la voiture de mon client et votre cariole?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle. Puis il est allé vers Roucky, mon chien, couché sur la route, qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieu lui dire que j'allais parfaitement bien!

lundi 16 mars 2009

Comble pour une couturière

Quel est le comble pour une couturière?
De perdre le fil de la conversation.

jeudi 5 mars 2009

Un chien a mordu un ingénieur

LES FAITS:
L'Ingénieur à marché sur la patte du chien, le chien l'a mordu.

COMPTE-RENDU DE L'ANIMATEUR AU CHEF DE SECTION:
L'Ingénieur à marché sur la patte du chien, le chien l'a mordu. Conclusion: l'Ingénieur soufre et il ne peut plus marcher.

RAPPORT DU CHEF DE SECTION AU CHEF DE DEPARTEMENT:
Cet idiot d'Ingénieur à marché sur la patte d'un brave chien. Le chien l'a mordu et il a eu raison. L'Ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion pour le flanquer dehors.

RAPPORT DU CHEF DE DEPARTEMENT AU CHEF DE DIVISION:
D'après le Chef de Section, nous avons un Ingénieur qui est idiot et qui souffre des pieds après avoir marché sur la patte d'un brave chien qui l'avait mordu. D'après le Chef de Section, c'est le chien qui avait raison. Nous partageons l'opinion du Chef de Section: Même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la patte des autres. Nous envisageons de mettre cet Ingénieur à la porte.

RAPPORT DU CHEF DE DIVISION AU DIRECTEUR DES ETUDES:
D'après le Chef de Département, le Chef de Section est devenu idiot, parce qu'un de ses Ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chien. Le Chef de Section indique que c'est le chien qui avait raison puisque c'est l'Ingénieur qui a bravé le chien en lui mordant la patte. Le Chef de Département veut mettre l'Ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait de la folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le Chef de Section à la porte.

RAPPORT DU DIRECTEUR DES ETUDES AU P.D.G.
Un Chef de Département est devenu fou parce que son Chef de Section a écrasé la patte d'un Ingénieur, qui avait mordu son chien. Le Chef de Section prétend que c'est le chien qui a raison. De toute évidence, ce Chef de Section est idiot et le Chef de Division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les idiots n'ont jamais entravé la bonne marche d'une entreprise. C'est pourquoi nous pensons, qu'il est préférable de nous séparer du Chef de Département.

RAPPORT DU P.D.G. AU CONSEIL D'ADMINISTRATION:
Un Directeur d'études me signale qu'un chien est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les Chefs de Section deviennent de plus en plus idiot, ils se mordent la patte en marchant et veulent avoir raison des Chefs de Département qui sont devenu fous. Le Chef de Division a écrasé un Ingénieur et le Directeur des études traumatisé prétend que seuls les idiots sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.

jeudi 26 février 2009

Scène de ménage

Une femme s'adresse à son mari:
- En 20 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté!
- Ah, répond le mari, je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre.

vendredi 6 février 2009

Les quatre collaborateurs

Ils étaient quatre, qui s'appelaient Chacun, Quelqu'Un, N'Importe qui et Personne. Il y avait aussi un important travail à faire et Chacun était certain que Quelqu'Un allait s'en occuper. N'Importe qui aurait pu le faire, mais Personne ne le fit. Quelqu'Un en fut très fâché parce que c'était le boulot de Chacun. Chacun pensait que N'Importe qui pouvait le faire, mais Personne ne réalisa qu'aucun ne le ferait.
Moralité : chacun blâme quelqu'un lorsque personne ne fait ce que n'importe qui pourrait faire!

vendredi 30 janvier 2009

Comment baigner le chat

1. Nettoyez soigneusement les toilettes.

2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle.

3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains.

4. D'un mouvement sans à-coup, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas). ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser.

5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvé très efficaces.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte.

7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle.

8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera tout seul.

Sincèrement,
Le chien....

lundi 19 janvier 2009

Divorce juif

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigré a New York et lui dit:

- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.

- Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! lui cria le fils.

- Nous ne pouvons plus nous voir', répondit le père, 'nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras-le-bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago.

Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- Comment vont ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire.'

Directement la fille téléphone a son père et lui dit:

- Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...', tu nous attends !!!

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
- Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !

vendredi 16 janvier 2009

Les femmes viennent de Vénus ...

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire!

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup", ce qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire "vas te faire voir".

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette fille, et comment tu la connais?????"

jeudi 8 janvier 2009

Vrai ou faux?

A votre avis ? Ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!
1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin..
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre-nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux Etats-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours..
26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

Alors ????

TOUT EST VRAI!!!!!!!! (Même l'araignée!)