mardi 9 décembre 2008

Perles des Assurances

Voici les dernières perles de nos assureurs.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que
j'ai à déclarer aujourd'hui.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

vendredi 5 décembre 2008

Le pêcheur

Un pêcheur péchait à l'ombre d'un pêché, le pêché empêchait le pécheur de pécher, le pécheur coupa le pêché, le pêché n'empêcha plus le pécheur de pécher.

mardi 2 décembre 2008

La valise pleine de billets en Corse

Deux Corses sont assis sur un banc, sur le bord de la route. Une voiture arrive, et en passant devant les 2 hommes, le coffre s'ouvre et une valise pleine de billets tombe et s'ouvre devant les Corses.
L'un des 2 hommes dit à l'autre:
- Si le vent se lève, on est riche!

mercredi 19 novembre 2008

vendredi 14 novembre 2008

Boire ou choisir, il faut conduire!

Un chauffeur routier s'arrête au restaurant.
La serveuse arrive:
- Et pour Monsieur?
- Je vais prendre le menu à 17€. Et je voudrais un melon au porto, un coq à l'armaniac et une banane flambée au rhum.
- Et comme vin?
- Surtout pas! Jamais d'alcool quand je conduis!

mardi 11 novembre 2008

Jerry Seinfeld

    Quelques citations:
  • On nous montre comment, avec les détergents actuels, on peut enlever des taches de sang. Mais il est probable qu'avec un t-shirt couvert de sang, notre souci premier ne soit pas de faire partir la tache mais de trouver un endroit pour cacher le corps.

  • Il est étonnant de voir que le nombre d’événements qui se produisent chaque jour dans le monde remplissent exactement un journal.

  • Pourquoi est-ce que le sirop de citron est fait avec des produits chimiques alors que le liquide pour laver la vaisselle est à base de vrai citron ?

dimanche 9 novembre 2008

France vs Pologne

Un agriculteur français discute avec un autre polonais.

Prétentieux il lance :
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !

Et le polonais de répondre :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça......

mardi 28 octobre 2008

La mort dans l'âne

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: cela m'a fait une recette de 1.000€!!!!!!!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances... et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

mardi 21 octobre 2008

Nous vous souhaitons un agréable vol

Bienvenue à bord de ce Boeing 767.

Nous sommes particulièrement fiers à United Airlines de compter quelques-uns des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement, aucun d'entre eux ne travaille sur ce vol.

Merci d'écouter consciencieusement les instructions concernant la sécurité à bord de cet appareil. Il y a peut-être 50 manières de quitter votre petite amie, mais seulement quatre façons de quitter cet appareil.

Nous rappelons que fumer dans les toilettes est strictement interdit. Tout passager surpris en train de fumer aux toilettes sera immédiatement expulsé. Toutefois, nous tenons une zone fumeur à votre disposition. Si vous devez fumer, contactez une de nos hôtesses et elle vous accompagnera à l'extrémité de l'aile gauche de cet avion.

Veuillez maintenant attacher vos ceintures en insérant le cran métallique dans la boucle prévue à cet effet. Cette ceinture de sécurité fonctionne comme toutes les autres, et si vous ne parvenez pas à la fermer, prenez rendez-vous d'urgence avec votre psychiatre.

En cas de dépressurisation brutale de la cabine, arrêtez de crier. Des masques à oxygène tomberont automatiquement. Attrapez-le vôtre et installez-le sur votre visage. Si vous voyagez avec un jeune enfant, installez votre masque avant d'installer le sien. Si vous voyagez avec deux jeunes enfants, décidez tout de suite lequel vous aimez le plus.

Dans vos sièges sont encastrées des bouées de sauvetage. Et bonne nouvelle; dans le cas où l'appareil devrait se poser sur la mer, United Airlines vous les offre gracieusement.

Rappelez-vous l'essentiel, personne ne vous aime plus, vous et votre argent, que United Airlines.

....

Voilà, nous avons atteint notre altitude de croisière et vous allez pouvoir détacher vos ceintures. Moi, j'installe le pilote-automatique, je fais une petite sieste et j'aimerais trouver trois partenaires fortunés pour une petite partie de poker. En attendant, bonne nuit et à demain.

...

Je sais, l'atterrissage fut quelque peu brutal et j'imagine ce que vous pouvez penser... Je suis ici pour témoigner que ce n'était pas la faute de l'avion, ni celle de la compagnie, ni la mienne, mais bien celle du goudron qui recouvre la piste; il est beaucoup trop dur.

Mesdames et Messieurs, vous n'êtes pas autorisés à vous lever avant l'arrêt complet de l'appareil. Dès que la fumée autour des pneus de l'avion se sera dissipée, nous devrions être en vue du terminal.

Vous allez alors devoir vous frayer un passage à travers les débris et tenter de quitter l'épave dans des délais raisonnables. Nous vous remercions d'avoir voler avec nous aujourd'hui.
La prochaine fois que vous ressentez un besoin urgent de vous envoyer en l'air en risquant votre vie dans un tube de métal pressurisé, nous espérons que vous penserez à United Airlines.

Prenez bien soin de ne rien oublier dans l'avion. Tous les objets trouvés seront distribués équitablement entre le personnel de bord et l'équipage. Merci de ne surtout pas oublier les enfants et les épouses.

Au fait, le dernier qui quitte l'avion est prié de le laisser dans l'état où il l'a trouvé...

jeudi 16 octobre 2008

Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre...

Alors voilà, Mme Ginette a une buvette à Houvin-Houvigneul, dans le Pas-de-Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet d'Houvin-Houvigneul n'ont pas un rond pour payer leurs dettes...
La buvette de Mme Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans l'os !...

lundi 13 octobre 2008

Comprendre la Bourse (pour les Nuls)

Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10$ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !

mardi 30 septembre 2008

Bienvenue chez les Belch's.

Petit guide pour les voisins français ou luxembourgeois...

Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.
70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze... D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

- le liéééééégeois (Liège)
- le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
- le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
- le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton : Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat. De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Exemple : "Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!"
Traduction : "Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!"

3. Avoir une bonne prononciation
Un bon conseil : bossez un sérieux coup là-dessus.

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé ' Ex : wagon : ouhagon - huit : ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle : 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!! Ex : Maastricht : le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

4. Les spécialités régionales
Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! Eh ! On est en Belgique!
Et encore : En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi ( 0.25 litres et non 0.5 l ).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches. Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états : 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier !). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!!

vendredi 26 septembre 2008

Bon appétit !

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le steak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

vendredi 19 septembre 2008

Desperate Housewife

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante....
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !...

dimanche 14 septembre 2008

Vieux centenaire

Un centenaire va consulter son médecin auquel il se plaint de troubles divers.

- Hélas, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir...

- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande. Moi, je veux juste continuer de vieillir!

lundi 1 septembre 2008

L'enseignement

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent a 80 francs et le bénéfice a 20 francs. Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet manière de s'enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l'espace câblé consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis logue-toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan ?

mardi 26 août 2008

Paparazzis

- Mon papa, il a plein de pellicules !
- Et bien le mien, il a un appareil photo numérique !!!

samedi 16 août 2008

Qui est le patron? :-)

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie :
LE PATRON ICI, C'EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »...

mercredi 13 août 2008

Eau de toilette

- Mon papa, il met de l'eau de toilettes
- Pouah, il doit puer le pipi !

samedi 2 août 2008

La boutique des maris

Une Boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.

Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :
1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!
2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!


Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.
Au 1er étage il est écrit à la porte: "Ces hommes ont du travail et aiment Dieu"
Au 2ème étage: "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants"
Au 3ème étage: "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux."

"Waw !", dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques."

"Oh, mon Dieu ! se dit-elle, Je ne peux pas y croire!"
Mais voulut continuer au niveau supérieur, au 5ème étage, où elle pouvait lire:
"Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques."

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:
"Vous êtes la 4.363.922-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris... Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée."

mercredi 23 juillet 2008

Prison Break

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu:

- Hé vous! Vous avez pris une douche?

Le prisonnier répond:

- Non, pourquoi? Il en manque une?

mercredi 16 juillet 2008

Allo, les renseignements?

Quel est le numéro des renseignements des marins pêcheurs?


110 huîtres 210 huîtres.

jeudi 3 juillet 2008

La lettre à la fois la plus inutile et la plus hermétique du monde

Secrétariat du Bureau des Profits et Licences Section du Débit des Radiations Actives
Place des Administrateurs Bien-Aimés 144 1211 Genève 11
Bureaux ouverts du mardi au jeudi
de 10H à 10H30 et de 15H à 15Hl5
N.Réf: M.of.998.(tz76) Re.P.:113*.(8)4431000000001

Monsieur,

Dans le cadre d'une répartition fiscale optimum de l'affectation du crédit alloué par la caisse nominative cantonale collective de la cessation différée de l'assurance d'indemnité judiciaire, nous vous prions, par la présente, de nous faire parvenir au plus tôt le duplicata des bénéfices brut hors-tout du transfert conditionnel direct des allocations semestrielles répartis selon l'échéance limitée aux neuf derniers trimestres.

Vous aurez également l'amabilité d'approuver la dissolution partielle et effective de la radiation juridique de la contrevaleur déficitaire constitutionnellement neutre de par le fait que le contingent social fixé a été issu d'une croissance successive mais n'a pas été systématiquement sollicitée par le service des contre-ordres sans préavis, suite à l'examen du litige relationnel à l'affaire stationnaire en cours dont vous avez été tenu au courant.

Suite à cela, il me parait limpide que l'ensemble des frais est accordé au prorata des pourcentages bénéficiaires fictifs actifs et n'ont conséquemment pour objet que de gérer la source ordonnée des dividendes actuels convenus antérieurement lors du rachat de l'équipement occasionel capital au registre du commerce, et qui devient donc caduque aussitôt que la vérification des dispositions ultérieure à la cessation des activités sus-mentionnées s'accorde avec le profil de la commision permanente des adhérents budgétaires, présidés par l'adjoint désigné par le commissaire priseur et huissier de justice en personne.

Dans l'attente de ces justificatifs énoncés, et en espérant avoir été parfaitement clair au travers de cette lettre succinte, veuillez agréer, monsieur, l'expression de ma parfaite considération.

Simon CUSSONET, concierge

vendredi 20 juin 2008

Juan et le douanier

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ?
lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu
faisais de la contrebande ?

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....

jeudi 12 juin 2008

Test de Q.I.

Testez votre Q.I. ?

Etes-vous intelligent ?

La question est d’importance (car on croit toujours l’être plus que son voisin).
Voilà quatre questions qui vous permettront de faire le point.

Première question:

Comment faites-vous pour faire rentrer une girafe dans un réfrigérateur ?

Simple, vous avez sûrement trouvé…

Vous ouvrez la porte du frigo, vous mettez la girafe, vous refermez la porte !

Vous voyez, c'est un test à la portée d’un enfant de 5 ans.

Cette première question évalue votre capacité d’abstraction… et de répondre simplement et de manière vraie à une question posée. En effet, un esprit chagrin ferait d’emblée des objections du genre «c'est impossible, on n’a jamais vu ça, etc…». Plus grave serait celui qui dirait «ça dépend de la taille du frigo ou de la taille de la girafe» parce qu'en réalité on ne s'occupe en rien de la taille du frigo ou de la girafe… vous saisissez ?

Allez, on continue…


Deuxième question:

Comment faites vous maintenant, pour faire rentrer un éléphant dans le réfrigérateur ?

La mauvaise réponse est : «J’ouvre la porte, je mets l’éléphant, je ferme la porte».
Il ne faut pas pousser quand même…

Alors ?

Et bien pour l'éléphant, il faut ouvrir la porte du frigo, faire sortir la girafe, y mettre l’éléphant, fermer la porte…

Est-ce que vous suivez ?

Cette deuxième question évalue votre capacité à ne pas tomber dans des pièges simples, du genre «j’ai compris, c’est comme la première question…». Autrement dit, si vous êtes doté d’une réflexion élémentaire…
En effet, si on semble poser la même question, quelqu’un d’intelligent se dira «il y a sûrement un truc à changer…»


Troisième question:

Le Roi Lion organise une réunion où tous les animaux sont conviés.
Ils viennent tous sauf un … Lequel ?


Allez, concentrez-vous !

Celui qui ne vient pas, c'est l’éléphant ! Il est dans le frigo…

Je vois que vous commencez à craquer… et pourtant !

On arrive ici à l’équivalent d’un Q.I. 140, c’est à dire la vision globale et cosmique des choses, les éléments causants et causés, les interactions galactiques, avec en outre un peu de mémoire…

C’est simple tout de même : il y a une girafe, un éléphant, un frigo, des animaux. La girafe et l’éléphant sont des animaux. Les animaux sont conviés à une réunion, d’accord, mais l’éléphant ne peut pas y aller puisque VOUS l’avez mis dans le frigo ! Prenez vos responsabilités !

Allez, pour vous rattraper, une dernière, juste pour voir si vous valez mieux que votre voisin… Si vous ne trouvez pas, alors grave pour vous !


Quatrième et dernière question:

Il y a une rivière infestée de crocodiles… Comment faites-vous pour la traverser ?

Non … il n'y a pas moyen d'acheter un bateau sur le rivage !

La rivière vous la traversez... à la nage tout simplement ! Ben oui ! Tous les crocodiles sont à la réunion du Roi Lion !

Même si vous n’êtes pas content… et je comprends, n’oubliez pas de faire sortir l’éléphant du frigo !
(Je pense que vous devriez parler avec votre voisin)

Alors... pas de panique. Si vous n’avez pas bien répondu à ce test, je vous rassure, VOUS ETES NORMAL, c’est à dire, comme votre voisin, très moyennement intelligent. Si ce n’était pas le cas, ça se saurait (mais oui, mais oui) !

Selon la firme Anderson Consulting Worldwide, 90% des professionnels ont échoué à toutes les questions. Cependant, plusieurs enfants du primaire répondent correctement à plusieurs questions.

La seule chance pour vous, c’est que vous ayez compris au moins une seule chose…
C’est que si quelqu’un, un jour, vous parle de l’histoire d’une girafe, d’un éléphant et d’un frigo, dites-lui tout de suite : «STOP, il ne s’agirait pas de me prendre pour un idiot ! ».

En revanche, vous pouvez à votre tour la raconter à des amis (et aussi à votre voisin) !

Vous passerez alors pour quelqu’un d’intelligent…

Alors, … heureux ?

vendredi 6 juin 2008

Test psychiatrique de la baignoire

L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique. Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?...

jeudi 5 juin 2008

Manteau de fourrure

Deux amies discutent:

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices?

- Et depuis quand défends-tu mon mari?

vendredi 30 mai 2008

Lettre au Trésor Public

Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 850€ pièce, des escabots 380€ et des marteaux 90€ pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchainé dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 450€ pièces.

Vous devant la somme exacte de 2202.66€ pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 2250€.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 47.34€ restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'état").

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

J.O., un contribuable heureux

vendredi 23 mai 2008

Les malheurs d'un Ingénieur système


Un ingénieur système. Qu'est-ce que c'est encore que cette sorte d'animal? C'est pas un animal?
Non, ça ressemble même à un être humain au début de sa carrière. Avec les années, il est vrai, certains s'éloignent de plus en plus du genre humain normal pour aller vers l'alien proche de la machine…
Voici les commentaires d'un ingénieur système qui explique son métier:

« Je suis ingénieur système (IS). Je sais, je ne devrais pas m'en vanter. Lorsqu'on me demande quel est mon métier, il m'arrive de plus en plus souvent de répondre: "Je suis dans l'informatique." Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'œil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois, je répondrai "tueur à gages", le relâchement des mœurs étant ce qu'il est, cela ne devrait plus choquer. »

« C'est un métier gratifiant à bien des points de vues. C'est vraiment le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le quart d'heure qui suit le montage de sa bécane.

« A ma connaissance, conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien, pas plus que raboter une porte fait de vous un ébéniste; mais taper sur un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le progrès.

« N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps où les ingénieurs systèmes détenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations absconses. Nenni.

« Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire d'une fainéantise crasse, je préfère de très loin un utilisateur qui se débrouille sans moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien, c'est aussi un métier.

« Par contre, je regrette - parfois - le temps où le métier consistait à surveiller un VAX, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était reposant, ou alors à rebooter une station UNIX tous les trente-six du mois pour justifier son existence.

« Avec l'arrivée du PC et surtout de WINDOWS, nous sommes entrés de plain-pied dans ce qu'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est-à-dire l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il y a de plus poétique et de moins maîtrisable au beau milieu d'un monde jusque là bien tenu. En vertu d'un darwinisme élémentaire, il a bien fallu s'adapter.

« Aujourd'hui, être IS dans le monde merveilleux de Petit Mou, c'est être un hybride monstrueux, un mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chairman, de Ménie Grégoire, de Dédé la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.

« Je ne remercierai jamais assez Bill Gates pour avoir transformé un métier relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et rigoureuse des faits en chalenge quotidien, nécessitant une remise en question permanente à l'échelle du quart d'heure.

« Quoi de plus simulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience, puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose intellectuelle consécutive aux automatismes.

« Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Société Nouvelle des Aciéries Mouchaboeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave handicap vous empêchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues. Et il faut bien cela quand après avoir éliminé les causes raisonnables de dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe généralement tout de suite entre les histoires du petit lutin et la quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer, c'est l'imposition des mains et le voyage à Lourdes. Avec l'arrivée de WINDOWS VISTA, il va me falloir opérer une révision déchirante quant à mes convictions profondes.

« Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que l'on me paye pour être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien injuste, allez.

« Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur. Car il existe l'utilisateur, c'est vous, c'est moi. Victime d'une intoxication à l'échelle planétaire, d'un gigantisme et collectif lavage de cerveau, il s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être productif, voire même dans les cas les plus graves, envisager un retour sur investissement.

« Aujourd'hui, l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style "Jusqu'où irez-vous?" exige que ça marche; et c'est bien là où tout se gâte. Le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de Redmond est capable d'approcher me déprime. "Jusqu'où irez-vous?", jusqu'à l'asile le plus proche sans doute.

« Comment voulez-vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les pieds par une nuée de chimpanzés puisse fonctionner.

« Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateur microsoftiens est celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et du fourbi Office dont j'ai oublié le millésime car il change en permanence, fonctionnerait seul et sans assistance.

« Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possible. Ce doit être une question de numéro de version, sans doute.

Mardi 8 heures:
« Le calme avant la tempête. Je peux, l'esprit en repos me consacrer à un projet qui me tient à cœur: émuler une calculette quatre opérations sur un VAX de la série 8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien cette partie.

Mardi 9 heures:
« Un premier coup de téléphone laconique: "Tu peux venir jeter un coup d'œil? Mon PC est bloqué." Sous cette apparence anodine peut se dissimuler le cauchemar le plus absolu. Les raisons qui peuvent amener un PC à se bloquer sont légions, la première étant d'appuyer sur le bouton Marche. Je suis d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse. C'est un peu l'équivalent du chauffard, il parle de bus AGP là où les autres parlent de carburateur double corps, mais la démarche est la même: aller le plus vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un instant d'égarement de son chef de service, il a réussi à se faire payer le dernier Quad Core à 3 Ghz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la mise en page de sa feuille de calcul. C'est comme on le voit une avancée considérable à la mesure de l'investissement consenti. Je le trouve un peu déprimé car on annonce déjà les générations suivantes, et il contemple avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent d'une caisse à savon.

« J'essaie de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en même temps pour ne pas faire de courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le côté Ménie Grégoire de la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs sont souvent au-delà de mots.

« Mais revenons à nos moutons: PC bloqué. Effectivement, passé le démarrage, tout ce que nous obtenons, c'est un sablier désespérément figé. Je suis tenté de répondre que c'est parfait pour faire des œufs à la coque mais quelque chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire. C'est alors que j'aperçois du coin de l'œil un CD-ROM offert par PC Truc: "Mesurez les performances de votre PC". Eh oui, ça ne sert à rien d'aller vite, encore faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WinMark XP, High End Disk WinMark 2010 et autres CPUMark32, c'est requis pour humilier à l'heure du café les ploucs avec leurs Dual Core.

« Je lui demande si par le plus grand des hasards, il n'aurait pas monté ce truc-là sur sa machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné en tout petit sur le CD que l'installation de cette suite de tests devrait être effectuée sur une machine quasi vierge et pas sur un système normalement opérationnel, "cela pouvant provoquer des dysfonctionnements". Des "dysfonctionnements", tu l'as dit, bouffi. Diagnostic: je t'envoie quelqu'un pour te remettre un système d'équerre, celui-ci étant parti pour une villégiature à la campagne, pour une durée indéterminée. Rendez-vous est pris pour la parution du prochain CD de tests de PC Machin. Au suivant.

Mardi 10 heures:
« Juste le temps de constater le plantage d'un serveur. Quelqu'un vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible somme système. Bon, reset, redémarrage, la routine quoi. Deuxième coup de téléphone: "Tu n'aurais pas cinq minutes des fois, il se passe parfois des choses curieuses sur ma machine." Connaissant mon correspondant, la seule chose curieuse dans tout ça, c'est le "parfois", il est stupéfiant que ce ne soit pas "toujours". C'est qu'il s'agit de la variété dite de "l'esthète taquin". Epouvanté par l'uniformité, il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles: le pointeur de souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise, l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes les minutes est un jeu de baston intergalactique avec force sifflements et explosions. Car bien évidemment, il a une carte son. C'est indispensable pour reproduire de rire de Johnny Hallyday selon les Guignols de l'info, rire qui accompagne tous les messages d'avertissement. Tout cela est un peu perturbant. Ayant de surcroît accès à l'Internet, il a récupéré et installé tous les sharewares possibles, il n'y a plus aucune pièce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il est le seul à pouvoir s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa machine qu'une fois par heure.

« A l'intérieur de tout grand logiciel, il en existe plusieurs petits qui ne demandent qu'à sortir, là c'est la grande évasion. Il suffit de coller l'oreille contre le boîtier pour les entendre carapater. Tout ce joli monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système. C'est un cas désespéré. Je m'en sort lâchement en lui disant d'aller récupérer sur www.trash.com la dernière version de son anti-virus/éditeur de textes/explorateur/compacteur/logiciel de sauvegarde/navigateur internet, et me tire bien vite sans toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine. Au suivant.

Mardi 11 heures:
« De retour dans mon bureau, je constate le plantage d'un autre serveur, par solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début d'un mouvement de revendications. A surveiller. Autre coup de téléphone, en provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la presse informatique, on ne dira jamais assez les ravages que cela peut provoquer. Stratège planétaire, il m'explique comment l'introduction de Java dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons l'informatique. Comment Google va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle s'allie avec Apple et que HP ne vienne pas jouer les trouble-fête. Il me prédit la mort prochaine d'Intel victime de ses challengers et écrasé sous son gigantisme. Au bout d'un moment, atterré par toutes ces apocalypses à venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est légèrement comateux que je raccroche en espérant ardemment que tout cela voudra bien patienter jusqu'à ma retraite.

Mardi 13 heures:
« Coup de téléphone angoissé en provenance d'une secrétaire: "Quand je lance mon Word avec un document que j'ai tapé hier, j'ai le message suivant: 'Cette application va s'arrêter car elle a effectué une opération non conforme.'" Je suis tenté de répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal de l'application, mais je m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de plusieurs heures de travail ne porte pas à rire. Bon, en route vers de nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant, appartient à la catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans leur quotidien comme une calamité. L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé sur son bureau est pour elle visiblement habité par un esprit hostile à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le boîtier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait, habité d'une vie propre, il s'ingénie à lui pourrir l'existence.

« A la vingtième tentative, je réussis à charger soin document sans déclencher l'infamant message de vacances pour cause de non-conformité des opérations effectuées par l'application. Il s'agissait d'un tableau coupé par un saut de section, quelque chose de tellement grave, selon Microsoft, que cela méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la machine aurait été plus appropriée. Je les trouve un peu laxistes ces temps-ci. Problème corrigé, au suivant.

Mardi 15 heures:
« De suivant, il n'y en eu point ce jour-là. Je terminais ma journée tranquillement entre deux reboot de serveur, et mes travaux sur la reconversion d'un VAX en calculette. J'en étais à la soustraction, je ne désespère pas d'arriver à la division à l'horizon de 2005. J'aurai certainement besoin de 512 mégas de mémoire supplémentaire pour l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore râler.
« C'est une certitude, demain amènera son nouveau lot de victimes. Si tous ces gens savaient qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout cela, que le métier est bien peu de secours quand Word ou Excel ou que sais-je galérent lamentablement, que le temps où une entreprise vivait sur des applications maisons est définitivement révolu. Bah, je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est le côté charlatan du métier. Et puis, il ont au moins quelqu'un d'identifié à engueuler. »

jeudi 22 mai 2008

La tuberculose

C'est une maladie qui fut découverte par le savant Bacille de Kosh.
Quand les 2 poumons sont pris par la tuberculose, il faut les enlever. On les remplace par des poumons d'acier. On se protège de la tuberculose en marchant sur les crachats pour empêcher les microbes de s'envoler. En effet, si on marche sur la queue des microbes, ils vous sautent à la figure.

vendredi 16 mai 2008

La vie à Moscou

L'histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Oui, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Oui, j'ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. Au beau milieu de son bois de chauffage...

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des hâches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.
Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?

Vladimir répond:
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager.

mercredi 14 mai 2008

Hémorragies

Pour soigner une hémorragie, il faut faire une saignée. En cas d'hémorragie artérielle, il faut mettre un garrot autour du cou de malade. S'il s'agit d'une hémorragie capillaire, il suffit de tondre le patient.
Pour arrêter un saignement de nez, mettez-vous sur la tête et restez-y jusqu'à ce que votre coeur s'arrête de battre.

mardi 13 mai 2008

Maladies diverses

Le microbe est une petite bête qui n'a ni queue ni tête et qui nous fait beaucoup de mal. Les principaux microbes sont les streptocoques, les staphylocoques, les stéthoscopes et les oeufs à la coque.
La médecine a ses limites: on n'a pas encore pu guérir le tropique du Cancer. La maladie du soleil est provoquée par la mouche tsé-tsé. Le rhume des foins fait toujours un potin épouvantable en éternuant. La polygamie est une maladie qui s'attrape dans l'eau des rivières.
Les rhumatismes, c'est quand les jambes sont enrhumées.
Si de la main droite, on se tâte le pouls au poignet gauche et qu'on ne sent rien, c'est qu'on est mort.

vendredi 9 mai 2008

La bière contient des hormones femelles

Des chercheurs irlandais ont révélé que la bière contient des traces d'hormones femelles.

Pour prouver leur théorie, les scientifiques ont réuni un panel de 100 hommes plutôt jeunes et les ont incités à boire entre cinq et sept litres de bière chacun.

Ils ont peu après observé que:
  • 100% d'entre eux ont pris du poids.
  • 100% d'entre eux se sont mis à parler sans interruption pour raconter des choses futiles.
  • Et 100% d'entre eux se sont montrés dans l'incapacité presque totale de conduire leur véhicule.

Aucun test complémentaire n'est prévu.

mercredi 7 mai 2008

Les ladas

Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada ?
Il suffit de faire le plein...

Comment peut-on se procurer des pièces détachées pour sa Lada ?
Il faut repérer une autre Lada et la suivre.

A quoi reconnaît-on une Lada Série Spéciale "Roland Garros" ?
A la balle de tennis sur l'attache pour remorque.

A quoi reconnaît-on une Lada Sport ?
Au survêtement que porte le conducteur.

A quoi sert la pédale supplémentaire sur les Lada ?
A gonfler l'Airbag.

A quoi servent les fils chauffants sur la vitre arrière d'une Lada ?
A ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse.

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées?
Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Et mille Lada au sommet d'un col des Pyrénées?
C’est dommage de polluer le col de Pyrénées avec un dépotoir.

Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
Une Skoda.

Quelle est la plus petite partie d'une Lada ?
Le cerveau du propriétaire.

Combien faut-il de personnes pour fabriquer une Lada ?
Deux : une qui plie, une qui colle.

Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ?
9.81 m/s2 (vitesse de la chute libre, pour les ignares)

A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "PSG Champion" collé sur le pare-brise.

Pourquoi deux conducteurs de Lada qui se croisent pendant la journée ne se disent jamais bonjour ?
Parce qu'ils se sont déjà croisés au garage le matin.

Pourquoi les Lada ont 2 pots d'échappement ?
Pour pouvoir servir de brouette

Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ?
L'horaire des bus !

Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec

Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Lada ?
Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage

Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
Il est composé d'une seule roulette

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
Ca dépend de la puissance de la dépanneuse

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?
Une Poubelle.

C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l’emmènent dans une salle d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau des cabinets et demande:
- C'est quoi celle-là ?
- Une Lada ?


Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !

Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 km. Autant dire qu'on ne la fera jamais.

Les Lada sont quand même les seules voitures qu'on peut acheter au supermarché...

C'est un type qui a une Lada, et qui demande au garagiste s'il peut y mettre du "sans plomb" dedans. Le type répond : "Vaut mieux éviter, sinon elle va décoller."

dimanche 4 mai 2008

Louis Pasteur

Pasteur est un grand savant qui a inventé la variole, la rage et quantité d'autres maladies. C'est un bienfaiteur de l'humanité. Il a inventé aussi les microbes qu'il cultivait dans du bouillon de légumes. Il a inventé également la muselière et le lait pasteurisé. La plus belle réussite de Pasteur: un jour, il ouvrit une vache qui venait de mourir et découvrit qu'elle avait été tuée par un ver à soie. Le ver était rentré dans l'estomac de la vache et l'avait fait mourir de rire en la chatouillant.

vendredi 2 mai 2008

Poules vs Autruches

Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque ses poules:
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence?"

lundi 28 avril 2008

Notions de physique

Tous les corps sont pesants, quel que soit leur état physique ou moral.
Une molécule-gramme est une molécule qui a la forme d'un gramme.
Il y a des corps solides, des corps liquides et des corps graisseux.
Les corps se dilatent sous l'action de la chaleur. Exemple: en été, les jours s'allongent.
Principe d'Archimède: Tout corps plongé dans un liquide, s'il n'est pas revenu à la surface au bout d'une demi-heure, doit être considéré comme perdu. Autre version: Tout corps plongé dans un liquide en ressort mouillé.
Plus un corps tombe moins vite, moins sa vitesse est plus grande.

vendredi 25 avril 2008

L'évadé du Nevada

C'est l'évadé du Nevada qui s'évada dans la vallée, dans la vallée du Nevada qu'il dévala pour s'évader sur un vilain vélo volé qu'il a volé dans une villa et le valet qui fut volé vit le vélo qui s'envola. Si l'évadé du Nevada s'est évadé dans la vallée c'est qu'il pensait qu'on l'y verra. Il voulait pour se lever le divan de la Diva qui vit l'évadé s'affaler mais quand le valet le vit là, il se mit là pour l'éviter... Et l'évadé du Nevada fut délavé dans la vallée par toute l'eau qui tombait là et l'on vit l'évadé vanné s'avouer que la vie d'évadé ne valait pas la vie d'avant car en vélo quand il y a du vent on est vidé, c'est évident! Et l'évadé du Nevada a pédalé dans la vallée et l'évadé a dit là:"Là je dis que vous m'en voulez car toute l'eau qui m'a lavé, et toute l'eau que j'ai avalé m'a dégoûté de m'évader dans la vallée du Nevada". Et voilà.

jeudi 24 avril 2008

Electrocution

Si un camarade d'atelier est électrocuté, il faut tout d'abord couper le courant, ensuite enlever les plombs. Attendre que le corps soit refroidi. Si le blessé n'est pas mort, il faut pratiquer la respiration artificielle. Ensuite, prévenir le médecin.

mercredi 23 avril 2008

La noyade

Se noyer est une mort affreuse car on meurt à petit feu. Les soins à donner aux noyés sont de leur mettre une brouette de fumier au pied chaque année. Il faut aussi les gauler pour faire tomber les noix.

dimanche 20 avril 2008

Secourisme: en cas d'asphixie...

En cas d'asphyxie légère, il faut respirer des selles. Si l'état de vie persiste pendant 2 ou 3 heures, l'asphyxié n'est pas mort.

mardi 15 avril 2008

Une chance de gagner un voyage en Chine

Gagnez deux billets pour les Jeux Olympiques de 2008 à Beijing, en Chine.

Gagnez deux billets et toutes dépenses payées (incluant les billets d'avion) pour les Jeux Olympiques de 2008.

Pour participer, c'est très facile : regardez bien la photo ci-dessous et répondez correctement aux cinq questions.

Envoyez vos réponses au comité olympique: Comité International Olympique, Lausanne, Suisse.


1. Quel étudiant a l'air fatigué ou endormi ?
2. Lesquels des garçons sont des jumeaux ?
3. Lesquelles des filles sont des jumelles?
4. Combien de femmes compte ce groupe?
5. Qui est le professeur?Bonne chance!

lundi 14 avril 2008

Quelques mesures d'hygiène

Il ne faut pas respirer de l'air vicié car lorsque l'air est vicié, l'haleine de l'homme est mortelle. Il faut aussi se garder de respirer dans les salles où l'air est inaccessible.

Les poisons du système nerveux sont le café, le thé, l'alcool et le travail. A cause de l'alcoolisme, il y a beaucoup d'accidents sur la route et cela trouble la circulation.

Il faut se brosser les dents pour éviter l'écurie dentaire.

vendredi 11 avril 2008

Quel utilisateur informatique êtes-vous ?

Question 1:
Face au message « Erreur fatale apparue à 0010EDA9 » …

A) vous suivez les instructions à l’écran.
B) Vous lancez un utilitaire.
C) Vous appelez SOS Plombier
D) Vous installez Linux.

Question 2:
La presse unanime encense le nouveau logiciel NULLISSIMOUX 8.6
A) Vous courez acheter NULLISSIMOUX 8.6
B) Abonné à plein de magazines informatique, vous disposez déjà en plusieurs exemplaires de la version de démonstration présente sur les CD-ROM et vous avez investi dans le logiciel concurrent, FENETRISSIME 10.4
C) Vous vous rendez chez Thomas, un de vos amis, en vous offusquant de ne pas encore le trouver.
D) Vous avez téléchargé depuis 2 mois la dernière version bêta sur un site Warez.

Question 3:
On vous propose un super PC à 2 euros:
A) Vous l’achetez à crédit.
B) Vous lisez le comparatif présent dans les nombreux magazine informatiques dont vous êtes abonné.
C) Vous l’achetez et cherchez désespérément l’option grill, un poulet à la main.
D) Vous en achetez trois que vous revendez 100 euros à votre beau-frère, à votre sœur et à votre concierge.

Question 4:
Pour vous, "La Menace fantôme", c’est :
A) Encore un magazine PC
B) Un film téléchargé sur le Net.
C) Un virus.
D) La B.S.A. (Business Software Alliance), association regroupant les éditeurs de logiciels pour lutter contre le piratage.

Question 5:
Vous passez votre week-end à …
A) Calculer vos impôts sur le site du ministère des Finances.
B) Prendre un bain sous le regard de 10000 internautes via votre dernière webcam installée.
C) Essayer de brancher le joystick derrière le micro-onde.
D) Chercher, puis découvrir, un site russe avec paiement sécurisé où vous pourrez acquérir, à un prix défiant toute concurrence, dix litres de vodka et un sous-marin équipé de missiles à tête nucléaire.

mercredi 9 avril 2008

La machine à rire

Amis du rire
Procurez-vous sans tarder
La machine à rire





l’appareil pour créer l’ambiance comique

partout où vous êtes.




Vous rirez !
Vous ferez rire !



Méfiez-vous des imitations.

lundi 7 avril 2008

Les éléphants

Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de l'éléphant.

Comment un éléphant fait il pour grimper sur un arbre de 10 m?
Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute sur l'arbre de 10.

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers?
Pour manger les cerises!

Comment chasser les éléphants blancs?
En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...

Comment chasser les éléphants noirs?
Ils suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...

Comment chasser les éléphants verts?
On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

Comment chasser les éléphants à rayures?
Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures?

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses?
Pour pas qu'on les voie dans les pommiers en fleurs.

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes bleues?
Parce que les roses étaient au lavage.

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes jaunes?
Pour pas qu'on les voie quand ils nagent sur le dos dans la crème vanille.

Comment font les éléphants pour se cacher?
Ils mettent des lunettes...Tu as déjà vu un éléphant a lunette?
Ca prouve qu'il était bien caché...

Comment fait-on pour empêcher un éléphant de passer par le trou d'une serrure?
On lui fait un nœud dans la queue!

Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers le chas d'une aiguille?
Parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue.

Pourquoi les éléphants ne voient pas bien de loin?
Parce qu'ils portent des défenses d'ivoire.

Que font les éléphants entre 14h et 16h dans la jungle?
Du parachutisme.

Pourquoi les crocodiles sont-ils tout plats?
Parce qu'il se baladaient dans la jungle entre 14h et 16h.

Comment faire rentrer 4 éléphants dans une 2CV?
2 à l'avant 2 à l'arrière.

Et quel est celui qui se met au volant?
Celui qui a le permis.

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar?
La 2CV est garée devant.

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre?
Il se met sur une feuille d'arbuste et il attend qu'il pousse.

Pourquoi les crocodiles sont ils plats?
Parce qu' ils passent sous les arbres pendant l'automne.

Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateurs?
Parce qu'ils ont peur de la souris


Pourquoi les éléphants se paignent-ils le ventre en bleu ciel?
Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

T'as déjà vu un éléphant voler?- Non?
C'est qu'ils sont bien camouflés.

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit : "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment!!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris) La souris se calme et ajoute : "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot"

Une souris et un éléphant courent dans la savane...La souris se retourne et dit "T'as vu la poussière qu'on fait!"

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises?
Il se peint les ongles en rouge!

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise?
"Non, parce qu'ils sont bien cachés!"

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique?
3000 kilomètres.

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500?
2 devant et 2 derrière.

Et 6 éléphants dans une Fiat 500?
2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit!

Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo?
Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette!

Comment fait un éléphant pour traverser un étang?
Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar!

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre?
Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo?
On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Comment savoir s'il y a 2 éléphants dans le réfrigérateur?
La porte ne ferme plus...

Comment sait-on qu'un troupeau d'elephants est dans le refrigerateur?
Au nombre de Fiat 500 devant la porte.

Comment met-on un éléphant dans un frigo?
On n'ouvre la porte, on met l'éléphant et on referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo?
On n'ouvre la porte, on enlève la girafe, on met l'éléphant et on referme la porte.

C'est le mariage du lion, le roi des animaux. Tout le monde est invité, tout le monde sauf une personne, qui?
La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...

Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants?
Ils mettent des raquettes.

Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol?
Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.

Les animaux embarquent sur l'arche de Noé. L'éléphant dit à la puce : "Ne pousse pas !".
La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."

Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse?
Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit : "Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..." Le capitaine des souris répond : "C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure"

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

mardi 25 mars 2008

Au revoir maman!

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le suit partout et n'arrête pas de le suivre partout où il va. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi.

Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour payer. Et elle se retrouve devant lui.

Alors elle se tourne vers lui et lui dit: "J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez tellement à mon fils qui est parti tellement loin.''

Il répond alors : ''C'est bien normal.''

''Je sais que ça a l'air bizarre, mais si vous pouviez me crier « Au Revoir Maman » quand je quitterai le magasin, cela me rendrait si heureuse." Elle prit ses paquets et se rendit à la porte et se tourna alors vers lui et attendit.

Alors le jeune homme lui cria : « Au revoir Maman ».
La vieille dame lui sourit et partit.

Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, et il se prépara à payer ses courses.

"Cela fera €121.85", dit la caissière. "Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles..."
La caissière répliqua : « Oui je sais, mais votre mère m'a dit que vous acceptiez de payer pour ses courses ».
NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!

vendredi 21 mars 2008

Côté pair ou impair?

Ce matin la radio locale annonce :
- Cinq centimètres de neige. Placez vos automobiles sur les côté pair de la rue pour permettre au chasse-neige de passer.
Madame saute hors du lit et va mettre la voiture sur le côté pair.

Le lendemain la radio annonce :
- Vingt centimètres de neige, placez vos voitures sur le côté impair de la route.
Madame saute hors du lit et va placer la voiture sur le côté impair.

Le lendemain la radio annonce :
- Trente centimètres de neige...
Madame, jaillit hors du lit. Arrivée à la porte de la chambre elle se tourne vers son mari :
- Chéri, de quel côté est-ce que je mets la voiture ?
- Ecoute, ce matin tu n'as qu'à la laisser au garage !...

lundi 17 mars 2008

Répondeur scolaire

Bonjour!

-Vous avez bien rejoint le service de réponse automatisé de l'école de votre enfant. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

-Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.

-Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir, faites le 2.

-Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.

-Pour demander la démission d'un professeur, faites le 4.

-Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.

-Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 7.

-Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la troisième fois cette année, faites le 8.

-Pour vous plaindre du transport scolaire, faites le 9.

-Pour vous plaindre de la cafétéria, faites le 0.

-Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant(e) de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort,...... Veuillez raccrocher et passez une belle journée!

vendredi 14 mars 2008

Sherlock Holmes fait du camping

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon:

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
- Watson vous êtes un idiot. On nous a volé la tente.

mardi 11 mars 2008

Vous sentez des pieds ?


Vous sentez des pieds…
C’est normal !

La chaussure "Riboque"



Eloigne les gêneurs et vous procure calme et solitude dans les bus, métros, trams, trains, tous les endroits publics, cinémas, etc… et ce grâce à sa semelle exclusive au fromage.

Importateur : A. DIDAS

lundi 10 mars 2008

Les mammifères

Les animaux qui nous donnent la laine sont le mouton, la chèvre et les Suisses.
Le morse est un animal très intelligent qui communique par signes au moyen d'une espèce d'alphabet.
Les rennes se nourrissent de nickel.
Les principaux mammifères volants sont la chauve-souris, le cerf-volant et l'hôtesse de l'air.
La chauve-souris est carnivore car elle mange les incestes.
Le singe est l'animal qui ressemble le plus à l'homme: il fait des grimaces.

samedi 8 mars 2008

Le chat

Le chat est un animal dont le corps est environné de poils; il a 4 pattes, 2 devant pour courir, 2 derrière pour freiner. Il commence par une tête et se termine par une queue qui suit son corps. Elle s'arrête au bout d'un moment. C'est un filin car il a des moustaches en fil de fer.

vendredi 7 mars 2008

La vache

La vache est un mammifère qui a de très longues pattes, puisqu'elles arrivent jusqu'à terre. La vache a de longues oreilles d'âne. A côté sortent deux courbes de sa tête. Derrière son dos, il y a aussi quelque chose: la queue avec un bout pour chasser les mouches. La vache ne mange pas beaucoup, mais ce qu'elle mange, elle le mange deux fois, comme ça, elle en a assez. Sous la vache, il y a le lait. Elle est équipée pour qu'on puisse le traire. Avant de le faire, la fermière se lave les mains, le pis et le seau. Pour éviter que les microbes entrent, il faut fermer la porte des étables. La génisse est un veau qui n'est pas encore vache.

jeudi 6 mars 2008

Perles des gynécos du Pas-de-Calais

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age ?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.

-Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari !

- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... ch'bus ???

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l' rue in face, ch'est à droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme??????

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4
septembre, ça vous va ?
- Oui...Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

mardi 4 mars 2008

Géographie italienne

Les villes d'Italie les plus visitées par les touristes sont Venise qui est construite sur une lacune; Assise, célèbre par son Saint; Naples, connue par les airs napolitains qui, comme leur nom l'indique, ont été composés à la gloire de l'empereur Napoléon.

Les touristes visitent aussi le Stromboli. C'est un des tuyaux d'échappement de la terre.

Les vins italiens sont excellents, en particulier le Chianti, l'Asti et l'Agatha Cristie.

samedi 1 mars 2008

Géographie française

La France est située dans la zone de tempérance. Elle est limitée à l'est par le soleil, quand il se lève, et à l'ouest, par le soleil, quand il se couche.

La Normandie est un pays fertile où l'on élève des boeufs qui produisent du beurre et des oeufs.

La Bretagne est bordée d'écureuils. Le climat est très orageux, c'est pourquoi on parle toujours du tonnerre de Brest.

jeudi 28 février 2008

Notions de géographie générale

Le jour, la Terre tourne autour du soleil; la nuit elle tourne autour de la lune.

L'équateur est une ligne qui nous passe sur la tête à midi. La distance entre l'équateur et le pôle est la lassitude.

Les montagnes comprennent trois parties: la plus haute, la moins haute et la partie entre les deux. Une plaine est une montagne plate.

Les fleuves débordent et si la mer n'en fait pas autant, c'est parce qu'elle contient beaucoup d'éponges. La mer est un des plus beaux éléments de la terre. On y trouve des groupes d'îles qui s'appellent les archiprêtres. On étudie le fond la mer avec une sonde. Si celle-ci ramène de la vase, c'est que le fond est vaseux; si elle ramène de la boue c'est que le fond est boueux; si elle ne ramène rien c'est que la ficelle est trop courte.

Les hommes qui explorent les grottes et les cours d'eau souterrains s'appellent des gynécologues.

Les accidents du relief s'expliquent par l'émotion.

Un fleuve irrégulier est un fleuve qui ne prévient pas quand il veut sortir.

mardi 26 février 2008

Le timbre de Bush

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
« Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! »

lundi 25 février 2008

Combien faut-il d'usagers de forums pour changer une ampoule?

A la question: "Combien faut-il d'usagers de forums pour changer une ampoule?"

Réponse:
- 1 pour changer l'ampoule en question et aller créer un nouveau sujet pour dire que l'ampoule a été changée;

- 14 pour partager leurs expériences en « changement » d'ampoules et pour souligner que l'ampoule aurait pu être changée différemment et d'une bien meilleure façon, en donnant tous leurs trucs;

- 21 pour pleurer qu'il y a déjà eu un sujet à ce propos sur le forum il y a deux mois;

- 306 pour partir un débat de fond à propos des différentes méthodes pour changer une ampoule, des meilleurs endroits où acheter des ampoules, des marques d'ampoules les plus efficaces selon l'utilisation désirée, et des marques d'ampoules à éviter à tout prix;

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule ;

- 27 pour souligner les fautes d'orthographe, de grammaire et de syntaxe dans les premiers messages du sujet;

- 53 pour démolir complètement les correcteurs/défenseurs de la langue française en plaidant la liberté d'expression et le droit d'écrire comme bon nous/leur semble;

- 41 pour corriger les fautes dans les messages susmentionnés;

- 2 insignifiants pour se mettre à avoir une discussion personnelle n'ayant aucun rapport de près ni de loin avec le sujet en question, à savoir les ampoules;

- 71 qui sautent sur l'occasion pour signaler à ces deux insignifiants l'existence de la messagerie privée, et ce, plutôt rudement, et qui en profitent pour suggérer à tous ceux faisant des attaques plus « personnelles » d'utiliser eux aussi la messagerie privée;

- 2 soi-disant « professionnels de l'industrie » pour informer la masse qu'en réalité, il serait plus approprié d'utiliser le terme «gousse lumineuse », « réel » nom de l'ampoule;

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière ;

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas inscrit dans la Constitution ;

- 109 pour dire que le sujet n'est pas au bon endroit et qu'il serait plus approprié de continuer la discussion dans la section « ampoules » du forum;

- 111 pour clamer haut et fort que de toute façon, tout le monde sur le forum utilise des ampoules, ainsi donc, le sujet est pertinent et ne devrait pas être supprimé;

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que du coup, ben, il change rarement ses ampoules électriques ;

- 45 pour revendiquer à nouveau la liberté d'expression la plus totale;

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber la liste parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques ;

- 27 pour poster des liens de sites internet avec des photos d'ampoules;

- 14 pour dire que les adresses ne fonctionnent pas, et 5 pour poster tout de go les adresses, « revues et corrigées »;

- 9 pour afficher divers GIF en rapport avec les ampoules;

- 30 pour profiter de cette ferveur pour poster des messages ne contenant que des smileys (ridicule pour la plupart);

- 68 pour se plaindre que le forum est rendu pathétique et vide de contenu – dans la moitié des cas, leur message ne contient d'ailleurs que le mot « pathétique », et 8 d'entre eux font quelques références nostalgiques à l'ancien forum;

- 17 pour dire aux gens qui ont pleuré qu'ils avaient juste à ignorer le message s'ils le trouvaient insignifiant;

- 5 pour ajouter que chacun y est pour quelque chose dans la lente « décrépitude » du forum et pour suggérer de rehausser la qualité du contenu;

- 10 pour se disputer et se contredire dans de longs messages hors sujets dans le but de montrer qui aura le dernier mot;

- 156 pour proposer d'ajouter des modérateurs sur le forum pour que des situations comme celle-ci ne se reproduisent plus;

- 3 pour se plaindre aux modéateurs et demander l'expulsion immédiate de certains usagers qui auraient supposément dépassé les bornes dans leurs messages, plus spécifiquement dans le sujet sur les ampoules;

- 33 pour citer les messages d'une ou plusieurs autres personnes ayant écrit sous le sujet en rajoutant simplement « moi aussi » à la fin;

- 12 pour aviser le reste des membres du forum qu'ils ne posteront dorénavant plus, la controverse à propos des ampoules ayant été « la goutte qui fait déborder le vase »;

- 19 pour citer les citeurs (ceux qui ont simplement écrit « moi aussi ») en rajoutant eux aussi « moi aussi » à la fin;

- 1 pour faire un gag à la fois savoureux et inédit à propos des ampoules;

- 39 pour reprendre ce gag, tous de la même façon, sans y apporter aucun élément nouveau;

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait ;

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles ;

- 1 pour rappeler qu'il n'y a que les « anciens » qui disent encore « chandelle », et qu'en 2005, on dit « bougie » ;

- 5 pour expliquer à l'inculte précédent que la langue française est notre patrimoine et qu'on ne rigole pas avec ça ;

- 8 pour profiter de la mauvaise ambiance et du climat tendu pour lancer des attaques personnelles,histoire de régler leurs comptes par rapport aux précédents sujets ayant un rapport direct ou non avec les ampoules;

- 1 modérateur pour rappeler que le sujet a été suffisamment débattu, qu'on peut donc le considérer comme clos, et qu'il ne faut pas oublier d'aimer son prochain sans se laisser aller comme des sauvages ;

- 4 pour dire au modérateur qu'on est en démocratie et qu'on fait ce qu'on veut ;

- 7 pour demander « on n'a pas déjà parlé de ça y'a pas longtemps? » ;

- 2 pour suggérer l'instauration d'une faq (foire aux questions) à propos des ampoules;

- 44 pour demander ce qu'est une faq;

- 11 pour lancer que tout le monde se fout des faqs de toute façon et que ça ne servirait à absolument rien;

- 62 pour dire, sans avoir lu le reste des messages, qu'il serait bien de faire une recherche sur les ampoules (sur google) avant de poster un message ici;

Et évidemment:
- 1 étourdi pour ramener le sujet à la vie, six mois plus tard.. et tout recommencer du début!