lundi 25 décembre 2006

Oh la vache!

SOCIALISME :
•Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
•Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
•Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
•Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
•Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
•Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
•Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
•Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
•Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
•Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
•Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :
•Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
•Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
•Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
•On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
•Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
•Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
•Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
•Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
•L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
•Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

jeudi 21 décembre 2006

Hotline Windows

Un client téléphone au service technique de Microsoft.

- J'ai un PC avec Windows
- Oui ?
- Il ne marche pas
- Oui, vous me l'avez déjà dit

samedi 16 décembre 2006

Son rêve: écrivain

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

jeudi 23 novembre 2006

Avertissements sur les modes d'emploi

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la bêtise repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des modes d'emploi !

  • Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » ... C'est-à-dire ?
  • Sur un tiramisu Tesco's : « A consommer avant ... voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » ...Trop tard, j'ai tout renversé !!!
  • Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé» ... Heureusement qu'ils nous préviennent !!!
  • Sur l'emballage d'un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps» ... C'est pratique pourtant, ça fait gagner du temps...
  • Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » ... Quelqu'un peut me dire pourquoi je le prends au fait ?
  • Sur un sèche-cheveux SEARS : « Ne pas utiliser en dormant » ... ???
  • Sur un sachet de FRITOS : « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet » ... Ben faut déjà acheter le sachet ou je me trompe ?
  • Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » ... Le taux d'accidents sur les chantiers serait considérablement réduit si on réussissait à empêcher les enfants de 5 ans ( sous antitussif ) de conduire un tractopelle !
  • Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » ... Sinon, je les mets où ???
  • Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » ... Qu'est-ce qu'ils veulent que je fasse d'autre avec ?
  • Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » ... Non ! ... Sérieux ?
  • Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit. » ... Moi, Tarzan. Toi, Jane ! American Airlines vous avez dit ???

Et la meilleure pour la fin...
- Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » ... Parce que certains s'y sont essayés ??? !!!

mardi 21 novembre 2006

Poule et élastique

Connaissez-vous l'histoire de la poule qui a avalé un élastique ?
... Elle a pondu le même oeuf 5 fois.

Programmeurs et ampoules

Combien de programmeurs sont nécessaires pour changer une ampoule
électrique brûlée ?
Aucun, ils ne touchent pas à ça, c'est un problème hardware !

samedi 11 novembre 2006

Perdre du poids

Un homme va dans une pharmacie, achète pour 200€ de produits amincissants.
Il demande au pharmacien : "Vous pensez que je vais perdre combien?"
Le pharmacien répond : "200€"

mercredi 1 novembre 2006

La France et les Français

Comme vous le savez tous, la France est un pays parfait !
Ne dites pas le contraire, Dieu l'a ainsi faite: parfaite.
La france est la terre du bon vin, c'est un vin parfait avec une belle robe, goulayant et long en bouche avec une note fruité. La france est la terre du fromage, ce sont des fromages parfait, crémeux et odorant. La france est une terre parfaite pleine de montagnes, de vallées, de collines verdoyantes, de plages superbes, de forêts ou il sent bon le champignon. Vraiment Dieu en créant la France a fait quelque chose de parfait.
Regardant son oeuvre, il y a vu tant de perfection dans un si petit pays, Dieu s'est dit: "pour équilibrer les choses, je vais créer les Français ! "

dimanche 17 septembre 2006

Jean-Claude VanDamme

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
- JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle."
- JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
- JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
- JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
- JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas .Ca
nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau.
"
- JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."
- J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
- J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
- J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
- J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
- J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
- J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
- J.C VanDamme

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
- J.C VanDamme

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
- J.C VanDamme

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
- J.C VanDamme

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
- J.C VanDamme

mardi 12 septembre 2006

Les procès aux USA (Stella Awards)

Les gagnants des STELLA Awards 2005 sont connus. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom de Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné !
Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.

5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars.

4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le
remboursement de ses frais dentaires.

Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars!!!)
et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

Vive l'Amérique !!!

mardi 5 septembre 2006

Hit-parade des virus

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus, mais un "micro-organisme électronique ".

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 Mo.

Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows.

Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, mais vous n'en croyez pas un seul.

Virus PSG : La puissance de votre Pentium XIV 25600 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.

Virus NRJ : Une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Johnny Halliday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.

Virus Jacques Chirac : votre écran balance sans arrêt de gauche à droite.

Virus Technicolor : colorise votre écran monocolore.

Virus OMO : rend les couleurs de Windows encore plus brillantes (mais il risque d'avoir des apparitions de singes parlant un langage incompréhensible un peu partout sur votre écran…)

Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.

Virus Mike Tyson : Aïe, il fait mal, celui-ci !

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.

Virus Inspecteur Derrick : rend votre écran grisâtre.

samedi 2 septembre 2006

Ce qu'on nous réserve - Langage de programmation

JAVA 16 Soupapes

Arbitrairement orienté sujet (à quand une version orientée complément d'objet direct?), JAVA 16 S. est à JAVA et autres J++ ce que les Ferrari sont aux 2cv. Utilisant une syntaxe télépathique directe, vous obtenez le programme définitif que vous souhaitiez au moment même où vous y pensez. Le débuggage se fait par échanges réflectifs au niveau de votre cortex par captation des courants électriques crâniens de faible amplitude. Attention si vous devenez fou, c'est qu'une erreur a dû se glisser dans votre raisonnement logique.

jeudi 31 août 2006

Journée mondiale du Blog

C'est la journée mondiale du blog aujourd'hui.
Alors, si vous faites un petit tour sur ce blog, merci beaucoup.
:-)

mardi 29 août 2006

Ce qu'on nous réserve - Bases de données

OUT OF MEMORY

Pour la première fois, une base de données réagit comme la mémoire humaine. Les informations stockées disparaissent ainsi provisoirement de votre disque dur pour réapparaître, quand vous n'avez plus besoin, complètement dénaturées, voire pour se perdre corps et biens. Fidèle reflet du cortex humain, la classification des données est du type S.L.O.(système à logique opaque).

dimanche 27 août 2006

Ce qu'on nous réserve - Jeux

REAL VIRTUALITY INTEGRATOR

En français : intégrateur de virtualité réelle. Ce soft(!) permet, à partir de vos logiciels de jeux favoris, de faire naître dans votre réalité de véritables entités bien vivantes, monstres de l'espace et autres pack-man agressifs qui ne rêvent que de vous dévorer. Attention toutefois, l'arrêt de votre PC ne les fait pas disparaître.

TOM RODEUR 637

Dans ce jeu, vous incarnez Sofia Roft, une sorte d'Indiana Jones des temps moderne. Le but de ce jeu n'est pas de retrouver le Graal mais bien le Jeton, celui que vous avez perdu dans cette borne d'arcade dans le Luna Park du coin... Le seul problème, c'est que les concepteurs de ce jeu ont arrondi toutes vos rondeurs à l'extrême, ce qui est fortement dérangeant pour effectuer vos missions. Mais il n'y a pas de problème puisque tout est virtuel.

Un lot de 50 sachets de 12 repas déséquilibrés chacun est fourni dans la boîte du jeu pour vous aider à ressembler à Sofia.

samedi 26 août 2006

Ce qu'on nous réserve - Tableur

NENUPHAR 421

Le 1er tableur dépourvu de tous liens et modes de calculs. Toutes les cellules restant indépendantes les unes des autres, il est enfin possible de truquer judicieusement les résultats d'une comptabilité. La volumineuse documentation reste un modèle du genre pour tous ceux qui souhaitent faire parler les chiffres à leur avantage.

mercredi 23 août 2006

Ce qu'on nous réserve - Traitements de texte

DARK POWER

Permet d'imprimer vos documents en caractères blancs sur fond noir. Dans la pratique, noircit une page au format A4 avec la forme des lettres en réserve blanche pour un résultat vraiment spectaculaire. Deux jours de séchage avant manipulation. Paradoxalement, avec ce système, plus votre texte est dense et moins l'usure de votre cartouche d'encre se fait sentir (élu logiciel de l'année par un jury de fabricants d'imprimantes).

BLACKMAIL

Traitement de texte en polices et corps aléatoires, en mode graphique non aligné. Autorise l'impression rapide de lettres anonymes de belle facture. Il est enfin possible de s'épargner un fastidieux découpage de journaux divers et autres frais de colle et de ciseaux. Avantage certain, la disparition d'empreintes digitales pouvant trahir l'amateur imprudent.

Ce qu'on nous réserve - Systèmes d'exploitations

DOOR

Avec cet environnement révolutionnaire, Windows 2000, XP ou même Vista sont désormais à reléguer au fond des placards. Basé sur le principe simple qu'une porte est plus grande qu'une fenêtre, Door "ouvre" un unique menu horizontal de la hauteur de votre écran mais de largeur infinie.
C'est le 1er environnement WYSIWYS digne de ce nom (ce que vous voyez est ce que vous voyez). A noter : les différentes options ne suivent aucun ordre particulier, ainsi "Imprimer" apparaît à la colonne 71244.

K/OS (CHAOS OPERATING SYSTEM)

Système d'exploitation en mode chaotique (d'où son nom). Bien que difficile à définir en quelques mots, on peut dire qu'il permet principalement de compliquer ou d'empêcher, suivant les cas, les accès disque, de déconnecter toutes les cartes vidéo existantes à ce jour et de ralentir à des valeurs extrêmes la vitesse de votre horloge interne. A notre connaissance, et mis à part "APOCALYPSE", il n'y a que très peu de logiciels exploitant toutes les possibilités de K/OS.

mardi 22 août 2006

Faites baisser votre activité cérébrale

Des scientifiques américains l'ont prouvé : dans notre société médiatique et informatisée, le cerveau est de moins en moins important. De plus, le cerveau est la source de bien des tracas : angoisses existentielles, peur de la vie, sentiment de culpabilité... Heureusement, il existe maintenant une méthode révolutionnaire qui permet de diminuer son activité cérébrale : la Télévision. Allumez la Télévision et regardez le programme le plus stupide qui soit. En à peine dix minutes, vous ressentirez les premiers effets :

vous n'aurez plus envie de rien faire,
votre activité cérébrale décroît !


Envie de ne rien faire, votre activité cérébrale qui diminue :

on ne se pose plus de questions, on est heureux !


Complétez vite ce formulaire et goûtez enfin une nouvelle existence, à de nouvelles sensations.
Entrez dans une vie nouvelle sans soucis !


- OUI, je veux diminuer mon activité cérébrale !
- NON, je ne veux plus me poser de questions existentielles !
- OUI, je veux être heureux !

Je suis intéressé par votre méthode " Télévision ".
Envoyez-moi votre grille de programmes stupides qui me feront rapidement et durablement diminuer mon activité cérébrale.

lundi 21 août 2006

Offre exclusive d'Alain Delon

Réalisez votre plus grand rêve : acquérir les plus grands chefs-d'œuvre de l'histoire du cinéma : les films d' Alain Delon © et d'autres films sans Alain Delon ©. Les films d' Alain Delon © , des joyaux du 7ème art qui ont enflammé les foules du monde entier ! Les films d' Alain Delon ©, des films de légende joués par Alain Delon ©, un demi-dieu dont le charisme et le magnétisme fascineront votre famille !

Oui, je désire acheter des films d' Alain Delon ©.

o Je commande 150 films d' Alain Delon ©

o Je commande 100 films d' Alain Delon ©

o Je commande 50 films d' Alain Delon ©

o Je commande 10 autres films mineurs sans Alain Delon ©, joués par des acteurs obscurs et réalisés par des tâcherons (et je suis conscient des risques que je prends à les regarder avec ma famille)

o Je commande 50 autres films mineurs sans Alain Delon ©, joués par des acteurs obscurs et réalisés par des tâcherons (et je suis conscient des risques que je prends à les regarder avec ma famille)

Votre premier cadeau :

Un litre de liquide lavage pour lave-vaisselle Alain Delon ©.

Subtil mélange d'enzymes asiatiques au chlorhydrate de lopéramide, ce liquide pour lave-vaisselle donnera une brillance magnétique à toute votre vaisselle.

Votre deuxième cadeau :

Une paire de lunettes Alain Delon©.

Elégantes et raffinées, un peu du magnétisme d' Alain Delon © sur votre nez.

Merci de remplir ce coupon et de le renvoyer à :

Les films de Lui. B.P. n°439 Monaco.

Monaco.

Satisfait ou pas content.

DelonTV - Les joyaux du cinéma enfin à la télévision


6.00

Les petites annonces d'Alain Delon

11.20

A.D. l'extra-vedette.

Il est vrai. Il a peur. La vie d'Alain Delon par Alain Delon.

13.00

Les infos de la journée d'Alain Delon


13.20

Jeu animé par Gaston Lagaffe.

Delon Show

Invité : Alain Delon

L'invité se soumet à deux épreuves. S'il réussit, il gagnera la somme de 2 millions pour réaliser son prochain film : " Le Delon habite au 21 ".

Les épreuves :

Le trampoline

Alain Delon doit mettre des paniers dans un panneau de basket situé à 17 mètres du sol.

La saucisse

Alain Delon, déguisé en saucisse, doit rejoindre son pot de moutarde. Il doit éviter les attaques des pommes de terre géantes.

Le gage

Si Alain Delon perd, il devra réaliser un véritable chef-d'œuvre.


14.25

Mon nom est quelqu'un.

Film avec Alain Delon.

15.45

DELEON

Son ombre est comme une menace qui plane sur le cinéma.

17.05

La soupe aux sous

Réalisé par Alain Delon.

18.30

Terminactor

Un film d'Alain Delon avec Alain Delon. Grand prix du festival ALAIN DELON 1996

20.00

Le journal de la soirée d'Alain Delon


20.45

Film français de 1977 réalisé par Alain Delon.

POLICE MACHINE

Scénariste : Alain Delon

Producteur : Alain Delon

Spectateur : Alain Delon

Résumé.

Alain Campana (Alain Delon) est le meilleur inspecteur de police. Il est le plus honnête, celui qui a les meilleurs résultats et il est très beau. Il a de belles lunettes et des pantalons qui ne se froissent pas, même dans le train. Il a une grosse voiture de sport, habite dans un hôtel, mange dans les plus grands restaurants, tout ça grâce à son petit salaire car, grâce à ses pantalons, il a peu de frais de pressing. Les truands le craignent et ses supérieurs le respectent et toutes les filles ne rêvent que de lui. Il n'y a que les teinturiers qui ne l'aiment pas trop.

Si vous avez raté le début.

Alain Campana démantèle un réseau international de contrefaçons de pantalons qui ne froissent pas, même dans le train.

Attention.

Certaines images de ce film sont susceptibles de choquer les spectateurs les plus cinéphiles.


22.30

Les aventures de Rabbi Delon

Tiré d'un scénario original d'Alain Delon. De et avec Alain Delon.

0.10

Draculon

Alain Delon est éternel. Un film d'Alain Delon.

dimanche 20 août 2006

Sondage: quel internaute êtes-vous?

Face au message « Erreur fatale apparue à 0010EDA9 » …
A) Vous suivez les instructions à l’écran.
B) Vous lancez un utilitaire.
C) Vous appelez SOS Plombier
D) Vous installez Linux.

La presse unanime encense le nouveau logiciel NULLISSIMOUX 8.6
A) Vous courez acheter NULLISSIMOUX 8.6
B) Abonné à plein de magazines informatique, vous disposez déjà en plusieurs exemplaires de la version de démonstration présente sur les CD-ROM et vous avez investi dans le logiciel concurrent, FENETRISSIME 10.4
C) Vous vous rendez chez Thomas, un de vos amis, en vous offusquant de ne pas encore le trouver sur sa bécane.
D) Vous avez téléchargé depuis 2 mois la dernière version bêta sur un site Warez.

On vous propose un super PC à 2 euros.
A) Vous l’achetez à crédit.
B) Vous lisez le comparatif présent dans les nombreux magazine informatiques dont vous êtes abonné.
C) Vous l’achetez et cherchez désespérément l’option grill, un poulet à la main.
D) Vous en achetez trois que vous revendez 500 euros à votre beau-frère, à votre sœur et à votre concierge.

Pour vous, La Menace fantôme, c’est :
A) Encore un magazine PC
B) Un film téléchargé sur le Net.
C) Un virus.
D) La B.S.A. (Business Software Alliance), association regroupant les éditeurs de logiciels pour lutter contre le piratage.

Vous passez votre week-end à …
A) Calculer vos impôts sur le site du ministère des Finances.
B) Prendre un bain sous le regard de 10000 internautes via votre dernière webcam installée.
C) Essayer de brancher le joystick derrière le micro-onde.
D) Chercher, puis découvrir, un site russe avec paiement sécurisé où vous pourrez acquérir, à un prix défiant toute concurrence, dix litres de vodka et un sous-marin équipé de missiles à tête nucléaire.

mercredi 9 août 2006

Invitation championnat

C'est l'histoire d'un couple de jeunes mariés qui reviennent dans leur maison après une lune de miel de deux semaines dans les îles. ça se passe en 1998. Ils déballent tous les cadeaux restés dans leurs emballages depuis le mariage. Parmi tous les présents, une enveloppe est un peu particulière : elle contient 2 places pour la finale de la coupe du monde de foot au Stade de France.

Les deux tourtereaux sont ravis, mais un peu déçus de ne pas savoir qui remercier pour le cadeau, car dans l'enveloppe, avec les deux billets, il n'y a qu'un seul petit mot laconique disant « Devinez de la part de qui... »

Pendant tous les matchs des éliminatoires, l'homme et la femme se torturent les méninges pour savoir qui, parmi leurs connaissances, leur a fait ce superbe cadeau.... mais rien.

Finalement, le jour de la finale arrive enfin. La France gagne, les deux jeunes mariés vont faire la fête sur Les Champs en chantant « On est les champions, on est les champions... », puis au petit matin, ils rentrent chez eux.

Là, c'est la désolation : PLUS RIEN ! Leur maison a été cambriolée. Tout à disparu à l'exception d'une chaise. Et sur la chaise un petit mot : « Maintenant vous savez ! »

Homme de ménage chez Microsoft

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le. sol), et lui dit :
- Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement. 10 $ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 $.

Alors, réalisant qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'une des plus grandes chaînes de distribution de produits alimentaires des États-Unis. Il pense alors à l'avenir de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et la conversation terminée, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit. l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes
arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous
aviez un e-mail !!

L'homme réfléchit et répond :
- Je serais homme de ménage chez Microsoft !!

Morale de l'histoire n° 1 : Internet ne résoud pas ta vie.
Morale de l'histoire n° 2 : Si tu veux être homme de ménage chez
Microsoft, cherche à avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n° 3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu
travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n° 4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es
plus. proche d'être balayeur que millionnaire...

mardi 8 août 2006

Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens

Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft :

Plusieurs approches sont présentement évaluées.
On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.

Coordination de projet très sérieuse.
On a pris notre pose café ensemble.

Un rapport volumineux est présentement en préparation.
On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l'université.

C'est une révolution technologique.
Ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech !

La satisfaction des consommateurs est assurée.
On est tellement en retard dans notre échéancier que le public va avaler n'importe quoi !

Les tests préliminaires furent inconclusifs.
On a fait sauter un main-frame d'un demi-million de dollars en essayant de compiler le programme.

Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.
On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation.

Le projet devra être abandonné !
Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.

On va y voir.
Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s'occuper de toi.

Laissez-nous entendre vos idées.
On vous écoute tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà décidé.

Viens me voir pour discuter.
J'ai besoin de te parler, j'ai encore fait une bêtise.

Tout nouveau produit.
Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible.

Système Robuste.
Nécessite 1024Mo de RAM, MINIMUM.

Système Léger.
Un peu moins lourd que Robuste.

Des années d'évolution.
On a réussi à le faire fonctionner.

Aucun entretien nécessaire.
Ça ne se répare pas de toutes façons...

Nous respectons les normes.
On l'a toujours fait comme ça.

La différence entre Windows et l'essence sans plomb ?
L'essence 98 est meilleure que la 95.

lundi 12 juin 2006

La Yougoslavie, c'est où ?

C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:

- Qu'as-tu ? lui demande son papa.

- J'ai eu un zéro en géo.

- Pourquoi?

- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.

- Tu ne sais pas??!! Quel idiot, passe moi la carte de France.

Et le père cherche, cherche.....

- Bon sang elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.

Et le père cherche cherche...

- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.

Et le père cherche cherche.....

- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

jeudi 11 mai 2006

Exercices de diction

Trois sorcières suisses regardent trois montres suisses Swatch.
Quelle sorcière suisse regarde quelle montre suisse Swatch ?

Facile n'est-ce pas ?!?

Maintenant on essaie la même chose en anglais!

Three Swiss witches watch three Swiss Swatch watches.
Which Swiss witch watches which Swiss Swatch watch ?

On fait moins le malin déjà ... ;-))))

Et encore, je n'ai pas proposé la version en serbo-croate:

Trrdjch schrtjl swljedr wèdjkr trrdjch schrtjl Swatch wirglchs.
Wurch schrtjl swljedr wèdjkr wurch schrtjl Swatch wirglch ?

samedi 8 avril 2006

Un poulet traverse une route

La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Voici les réponses en fonction des personnes intérogées:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet
n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait aversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution que je ne connis pas ce poulet.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

P. de VILLEPINT(E) : Ecoutez, c'était un bon poulet, je le maintiens et je ne changerais pas d'avis.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: "Why did you cross the road ?" "Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans
les airs... Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis...

mercredi 22 mars 2006

Au sujet du mariage, vu par des enfants

Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins, au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.. C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion..
(Richard, 10 ans)

dimanche 19 février 2006

Histoires de fonctionnaires

Quel est le jour où les fonctionnaires travaillent le plus?
Le lundi, parce qu'il faut arracher plusieurs pages de l'agenda d'un coup!

Substance prohibée dans la fonction publique, en 5 lettres?
Sueur.

Deux fonctionnaires de police trouvent un cadavre devant la bibliothèque. L'un demande: "Dis, comment ça s'écrit bibliothèque?"
L'autre réfléchit puis dit: "On va le traîner jusqu'à la poste!"

Très énervé, un employé des jardins publics écrase un escargot.
"Pourquoi t'as fait ça?" lui demande un collègue.
"La sale bête me poursuit depuis ce matin."

Deux fonctionnaires dans leur bureau.
"Ce serait peut-être une bonne idée de s'installer un aquarium?"
"Je ne sais pas, y aurait pas un peu trop d'activité dans la pièce?"

Deux fonctionnaires se croisent le matin à la cafétéria. Que se disent-ils?
"Toi aussi, t'as du mal à te rendormir?"

Que fait un fonctionnaire tout de suite après être tombé?
Il retire les mains de ses poches.

Pourquoi la plupart des fonctionnaires portent-ils des lunettes?
Pour éviter de se crever un oeil avec un stylo lorsqu'ils s'endorment au bureau!

Pour résoudre un problème de conscience, les fonctionnaires prennent toujours un petit déjeuner.
Au moins leur estomac aura travaillé, lui.

dimanche 5 février 2006

Le Père Gauthier et le politicien

On fêtait le 25e anniversaire du Père Gauthier par un souper d'adieu de sa paroisse.

Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
"Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son allocution:

"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"

Morale: n'arrivez jamais en retard!

dimanche 22 janvier 2006

Les Français sont bilingues

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green..... green..... green....." I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

jeudi 12 janvier 2006

Les meilleures répliques au bureau


- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.

Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

mardi 10 janvier 2006

Merci Maman

Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou !"

Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"

Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"

Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !"

samedi 7 janvier 2006

Avant l'ordinateur...

Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi...
Une souris... c'était un petit animal indésirable
Un programme, c'était à la télévision...
Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano...
La mémoire, on la perdait avec l'âge...
Un disque dur, c'était une rondelle de hockey !
Compresser... c'était pour les vidangeurs
Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...
Et un virus, c'était une bonne grippe !

Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!

lundi 2 janvier 2006

Grandes questions existentielles


Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

La terre est ronde, et on l'appelle " planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondelette" ?

Nous, quand on ne peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Et pourquoi dit-on : Mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.