Astronomie

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.

- Écoutez Bernard (le chauffeur s'appelle Bernard), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

Confession

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :

- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?

- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?

- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.

- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !

- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !

- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.

- Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.

- Mais enfin pourquoi donc ?

- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

Les sorciers blancs

Un chef de tribu africaine vient pour la première fois à Paris.
A son retour, tout le monde l'entoure pour lui demander ce qui l'a le plus frappé.

- Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres. On m'a emmené dans un grand temple qui s'appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir. Il s'est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors…

- Et alors ? fait l'assistance subjuguée.

- Alors, vous n'allez pas me croire…À l'instant même, la pluie s'est mise à tomber !

L'âne météorologiste

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n'y aurait pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : « Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »

Bien sûr, le roi continua en pensant : « Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m'a indiqué le contraire … Poursuivons. »

Et c'est ce qu'il fit … et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : « Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir »

Et le roi a embauché l'âne…

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.

Le secret

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

Le chit !

C'est une mémé à la caisse d'un super marché. « Oh! que c'est lourd », dit-elle…

Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :

« Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! »

La mémé renchérit :
« Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! »

« Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille à du chit !! »

Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10ème étage …

La mémé toute contente leur dit :
« C'est bien les p'tits gars, vraiment merci …Alors pour le chit ?… chit orange… ou chit citron ? »

Bizarres comment on s'exprime...

Les expressions françaises sont parfois très bizarres!

• On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services . . . 
• On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires. . . 
• Pourquoi d'un pauvre malheureux ruiné, qui n'a plus d'endroit où se coucher, on dit qu'il est dans de beaux draps ?
• Pourquoi dit-on : embarras de voitures, quand il y a trop de voitures, et embarras d'argent, quand il n'y a pas assez d'argent ? 
• Pourquoi quand une personne se meurt, on dit qu'elle s'éteint et quand elle est morte, on l'appelle «feu»? 
• Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ? 
• Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ? 
• Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ? 
• Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons ou le compas dans l'oeil ?

Quelle chance !

Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !

- Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?

- Mes neuf derniers patients sont morts.

Central Park

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »

L'homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »

Amour de vieillesse

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !